Das geht gar nicht:
Kundinnen, die einfach alles besser wissen, dabei aber gar nicht merken, dass sie sich in jedem Satz widersprechen. Die einen die ganze Zeit abfällig "Frollein" nennen. Und hinter denen schon drei weitere Kunden genervt den Kopf schütteln.
Kundinnen, die sich auf Wunsch den Blutzucker messen lassen und nach der Messung fragen "Und, wie hoch ist mein Cholesterin?".
Kunden, die meinen, weibliches Personal steht auf Körperkontakt und einem mit ihrer Alkoholfahne halb über den Kassentisch kriechen.
Man sollte von solchen Leuten ein Foto machen und dieses mit dem Spruch "Wir müssen leider draußen bleiben!" an der Eingangstür aufhängen.

Manchmal kommt man in den zweifelhaften Genuss, Etablissements zu besuchen, die einem sonst aufgrund seines gesunden Menschenverstandes verschlossen bleiben.
Zum Beispiel, wenn die Kollegin Samstags Abends in einer, äh, Disco (?) in ihren Geburtstag reinfeiert, die man getrost als "Baggerschuppen für Betagte" bezeichnen könnte.
Kennt jemand diesen Gag von Michael Mittermeier, wo auf der Tanzfläche neben ihm ein Pärchen zu "Smoke on the water" Discofox tanzt? Gestern Abend wurde das grausame Realität. Man tanzte Discofox zu allem. Zu allem! Von der Goleo-WM-Hymne bis zu "What is love" von Haddaway. Die Tänzerinnen gerieten dabei völlig in Ekstase, während die dazugehörigen Greise Tänzer lieber allem Weibsvolk, was noch unter 40 war, ungeniert auf die Brüste starrten.
Aber, hey: ist doch schön, wenn man schon vor seinem Ableben weiß, wie man sich seine ganz persönliche Hölle vorstellen muss!

Es sollen ja wieder irgendwelche Viren- und Trojaner-Mails unterwegs sein.
Hört, hört.
Irgendwie wäre es schön, wenn man schlechte Laune und depressive Verstimmungen auch an E-Mails anhängen könnte. Man selber wäre sie los, und man könnte es an alle garstigen Leute verschicken. Zum Beispiel an den Arzt, bei dem ich gestern Nachmittag trotz Termin fast zwei Stunden warten musste. Oder an die Kollegin, die den ganzen Tag nur zickig ist und mich sabotiert. An den Chef von dem blöden Supermarkt um die Ecke, bei dem das Gemüse immer schon matschig ist wenn ich Zeit zum Einkaufen habe.
Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr gefällt mir der Gedanke.
Vielleicht wäre das ja mal ein schönes Projekt für „Jugend forscht“.

Ich würde ja so gerne was Aussagekräftiges schreiben, aber irgendwie vernebelt mir der Heuschnupfen inzwischen völlig das Gehirn.
Es ist ja schön, wenn man auf die Kunden wie eine kompetente Gesprächspartnerin wirkt. Wenn diese Kompetenz aber nur daher kommt, dass man eben auch rote Augen und ein Triefnäschen hat ("Hach, sie sind wohl auch so geplagt..."), ist das eher frustrierend.
Sollten wir auf der Arbeit jemals Stellenbebezeichnungen auf unsere Namensschilder eingraviert bekommen, so werde ich auf der Bezeichnung "Fachberaterin für Pollenfragen" beharren.
Bis es soweit ist, gehe ich noch ein bisschen schniefen.

Keine gute Kombination: eine übermüdete Frau Strandkiesel mit Kopfschmerzen, und ein aufgedrehter GöGa, der nicht zur Ruhe kommen will.
Will schlafen, nicht reden. Und vor allem nicht diskutieren.

Vielleicht steckt ja der Packetblogger dahinter - aber wahrscheinlich spinnen nur meine Hyperwords...
Immer wenn ich Text markiere öffnet sich plötzlich ein neues Fenster, und die letzten paar Male war es immer die Homepage von UPS.
Schluss jetzt!!!

Ich kann inzwischen perfekt am Telefon raushören, ob meine Mutter nur mit irgendeiner Pseudo-Frage anruft, um innerhalb der nächsten Minuten einen ihrer hysterischen Anfälle auf mich abzufeuern.
Gestern hab' ich es das erste Mal geschafft, mit einem ganz beiläufigen Beenden des Gesprächs zu entkommen. Wahrscheinlich hat sie erst nach dem Auflegen gemerkt, dass sie nicht zum Zug kam.
Für meine Nerven war's gut.

Heute wollte jemand ein Desinfektionsmittel für seine Katze. Die könnte ja schließlich draußen einen Vogel gemeuchelt haben und dann...
Ich brech' zusammen. Was soll das nur werden, wenn tatsächlich hier in der Nähe irgendwer erkrankt? Ich mag's mir gar nicht ausmalen.

"Frollein! Haben Sie Tabletten gegen Vogelgrippe???"

Memo an selbst: beim nächsten Mal ein geröcheltes "Nein..." von mir geben und einen spontanen Nies-Anfall vortäuschen.

Sich morgens schon mit Tee bekleckern
Beinahe zu spät zur Arbeit kommen
Stimme ist auch schon wieder fast weg
Sich dann noch ohne Grund von Kollegin anmachen lassen

Scheißtag.